Mesmo com o terremoto seguido de tsunami que atingiu o Japão no começo do ano, que provocou a perda do posto de maior montadora do mundo, a Toyota segue com o modelo mais vendido no mundo em 2011, segundo estimativa da consultoria IHS Global divulgada pela revista Forbes. Fabricado em quinze países e presente em 140 mercados, o Corolla vendeu cerca de 1,02 milhão de unidades no ano - um aumento de 2% em relação 2010.
O modelo Elantra, da Hyundai, já está tão popular quanto o Corolla, com previsão de vendas de 1,01 milhão de unidades. Há dois anos, o Elantra não fazia parte dos dez mais vendidos. Em terceiro lugar aparece o chinês popular Wuling Sunshine com 943 mil unidades. Em quarto lugar está o Ford Focus (919 mil), seguido pelo subcompacto da Kia, chamado de Rio, com vendas estimadas em 815 mil.
Em sexto, aparece outro veículo da Ford, o Fiesta, com 781 mil unidades, à frente do Volkswagen Jetta (745 mil), e do Toyota Camry (726 mil). Fechando o Top 10 dos mais vendidos em 2011, segundo a IHS Global, estão o Chevrolet Cruze (691 mil) e o Volkswagen Golf (648 mil). Ainda aparecem na lista o Volkswagen Passat (11º) e o Honda Civic (12º).
De acordo com a Forbes, a grande dúvida para 2012 é se as mudanças que ocorreram no mercado são permanentes ou se a Honda e a Toyota irão se recuperar e, assim, retomar seu domínio no mercado global.

Fonte: Terra.

O Chargepod, disponível nos EUA por US$ 50, permite que os usuários carreguem até seis eletrônicos simultaneamente -- o aparelho se conecta à tomada ou ao carregador de carro. O preço não inclui os adaptadores para os produtos, que tornam a compra mais cara: cada um deles custa US$ 10.

Dê um cofrinho ao seu filho: Isso vai ajudá-lo a guardar o dinheiro, sobretudo, as moedas. À medida que for juntando dinheiro, seu filho consegue medir o próprio progresso. Seja porque vê o cofre encher ou porque, ao levantá-lo, sente o aumento do peso.Faça um orçamento: A idéia aqui é estimular a criança a pensar naquilo que gostaria de comprar com o dinheiro da mesada: figurinhas, jogos, revistas etc. Ao lado de cada item, coloque uma previsão de custo. Feito isso, some tudo e compare com o valor da mesada. Caso os gastos excedam essa quantia, questione sobre o que pretende fazer. Refletir sobre isso irá ajudar seu filho a alinhar seus desejos de consumo com a sua realidade financeira.

Estimule-o com metas:Uma forma de ajudá-lo a entender melhor as vantagens de poupar é através de metas. Não há nada melhor do que um objetivo para nos incentivar a poupar, com as crianças é a mesma coisa. Provavelmente a mesada do seu filho não é suficiente para realizar todos os sonhos de consumo, que ele possui.Assim, ajude-o a definir um objetivo e a se planejar para isso. O ideal é começar com uma meta de curto prazo. Afinal, crianças têm um entendimento distinto de tempo e tendem a se desanimar se tiverem que esperar vários meses para atingir seu objetivo.

Incentive-o a investir: Por mais que hoje em dia esteja mais fácil investir com pequenas quantias, é provável que o seu filho no início não tenha mais do que R$ 50 para aplicar. Nesse caso, a poupança é uma opção mais simples, pois não cobra taxas ou impostos e não exige depósitos adicionais.A previdência complementar também é uma boa alternativa, sobretudo, se você conseguir convencer o seu filho a poupar uma quantia fixa todos os meses. E, é claro, explicar que não poderá sacar esse dinheiro nos próximos anos.

É chegado o grande dia. Pelo menos quinhentos convidados, cinco damas e pajens, dez padrinhos, toda a família, o noivo e a noiva. Mas não basta somente enviar os convites para que tudo aconteça. É preciso uma equipe chamada de “Casamenteiros”.

Por trás de toda a felicidade dos noivos e convidados, existe muito estresse e correria. Nos bastidores trabalham costureiros, garçons, cozinheiros, decoradores, coreógrafos, fotógrafos, músicos, e, é claro, a mãe da noiva. Para que tudo saia perfeito é necessário que cada pequeno detalhe esteja em seu devido lugar.

Se já não bastasse toda a preocupação e responsabilidade desses profissionais, ainda existem as armadilhas naturais impostas pela sociedade, como por exemplo, a religião. Não é simples ter uma equipe camaleão, capaz de fazer desde casamentos Ortodoxos a casamentos Espíritas. Por isso, cada vez mais surgem empresas especializadas em casamentos que seguem um estilo, ou religião, específicos.

Essas empresas especializadas estão se expandindo e procurando facilitar o processo de celebração para aqueles casais que preferem algo menor, mas não menos glamuroso do que a festa feita ao modo tradicional. Podemos chamar esta nova tendência de Fast-wedding, que já foi adotada por muitos americanos e até mesmo pela Disney World. Isso mesmo. O maior parque temático do mundo está realizando casamentos ao estilo Conto de Fadas com direito a Fairy Tale e carruagem da Cinderela com Lacaios.

Será que essa moda pega entre os brasileiros? O que você acharia de se casar como uma Princesa, como Cinderela? Será que o príncipe vem no pacote?

Pessoas com visão de cores normal são capazes de perceber números dentro de cada círculo mostrado abaixo. Se você não consegue ver alguns destes números, você deve fazer um check-up ocular específico para teste de visão de cores.

As imagens são baseadas nos Testes de Visão de Cores do Dr. Shinobu Ishihara. Abaixo de cada círculo colorido está escrito o número que você deveria perceber ao olhar as figuras. Em caso de dificuldade ou dúvida, procure seu oftalmologista para uma consulta e avaliação mais detalhada de seu caso.

Cada litro que se poupa ajuda a produzir energia – nas hidrelétricas e na engenhoca do mecânico Alfredo Moser. Em 2002, em pleno apagão, o mecânico de Uberaba percebeu que poderia escapar do breu pendurando no telhado de casa garrafas plásticas cheias de água.

"É uma garrafa PET de dois litros, com água limpa, e duas tampinhas de água sanitária e um potinho de filme de máquina fotográfica para proteger do sol, para não estragar a tampa", ensina seu Alfredo.

A invenção atravessou divisas e virou atração no Parque Ecológico Chico Mendes, na Grande São Paulo. Também atiçou a curiosidade da ciência. O engenheiro elétrico Clivenor de Araújo Filho mediu a intensidade de luz de cada garrafa. "Essa luminosidade equivale a uma lâmpada entre 40 e 60 watts", constata.

A idéia luminosa de seu Alfredo se espalhou pela vizinhança. A dona de casa Geralda Monteiro de Melo tratou logo de instalar as tais lâmpadas de água em casa, até no banheiro.

"O banheiro era incrível de escuro e agora está claro. Ela não tem desvantagem nenhuma. Funciona quando chove, não tem goteira", garante dona Geralda.

Aprovação também na oficina do torneiro mecânico José Marcos de Castro. A conta de luz baixou. As lâmpadas estão lá há dois anos e sem nenhuma manutenção. "É só deixar lá. Quando eu chego de manhã, já estão ligadas. À noite, desligam automaticamente", diz.

A imagem é curiosa: bicos de garrafas para fora dos telhados no bairro todo.

Sem janelas e com o orçamento apertado, a dona de casa Lídia Arapongas também fez furos no teto para sair da penumbra. "É ótimo", elogia.

Idéias simples como essas podem ajudar o planeta, mas precisam ser postas em prática com a urgência que a natureza agora impõe. Rafael e seus colegas de escola, seu Jairo e seu Alfredo já começaram a cuidar do futuro.

Pastéis, bolinhos, batatinha... Frituras de dar água na boca em novíssima versão. Tudo na vida dá um pouquinho de trabalho. É como o óleo de fritura, que segundo os médicos, é um veneno no nosso organismo e fonte poluidora no meio ambiente, mas quando guardado e bem tratado, é um santo remédio para o planeta.
Para contar essa história direitinho, é preciso apresentar o citricultor Paulo Lenhardt. Desde sempre um devoto do meio ambiente, ele nasceu e se criou na cidade gaúcha de Montenegro. Paulo cresceu como todo garoto, apaixonado por carros, e levou vantagem, porque o pai era mecânico.

Ainda adolescente, montou sua primeira máquina, com restos. E, para rodar, experimentou de tudo um pouco – de gás de cozinha a carvão e querosene. Três décadas depois, Paulo está a um passo de sair do anonimato. E tudo por conta do carro que ele usa para trabalhar.

É um carro praticamente normal, mas tem cheirinho de pastel... "Em função disso, a gente colocou, carinhosamente, o apelido de ‘pasteleira’ na caminhonete. O pessoal já conhece e sabe por onde eu passei, porque fica o cheirinho de pastel no ar", conta Paulo.

O cheirinho no ar não é de uma caminhonete que faz entregas. O aroma sai direto do motor do carro, que é movido a óleo de cozinha – aquele que sobra das frituras e é jogado fora.

"Se for jogado no esgoto, no ralo ou num lugar onde caia chuva, vai ser levado para o rio. E um litro de óleo na água equivale, mais ou menos, a um milhão de litros de água contaminada", alerta Paulo.

O motor faz pelo menos dez quilômetros com um litro de óleo de fritura. E já são 95 mil quilômetros rodados! Portanto, mais de 10 bilhões de litros de água dos rios escaparam da poluição, só com a ajuda da "pasteleira" de Paulo. "É muito legal", comemora.

Demora uns 20 dias na linha de produção para reciclar o que era lixo. Começa com duas semanas de repouso, para decantar os resíduos. Mais uma, misturado com água, para separar o sal. Por fim, uma fervura, para evaporar essa água. E, depois de abastecer, só mais um detalhe: a própria água quente do motor é usada para esquentar o óleo a quase 90ºC. Assim, ele fica mais fininho, mais parecido com o diesel original.

"Na verdade, a gente tem que adaptar o que já está aí. O motor a diesel nasceu a óleo de amendoim. Foi a indústria do petróleo que adaptou ele para o óleo diesel. A gente quer fazer o inverso", diz Paulo.

E sob o comando de Paulo, o motor já queima as gordurinhas de 15 restaurantes da cidade. Com esses fornecedores fixos, Paulo garante combustível para outra caminhonete e mais dois tratores.

"É a minha pequena contribuição para reverter esse processo de demolição do planeta", diz Paulo.

E o filho, o estudante Frederico Lenhardt, já virou discípulo do mestre nesta empreitada. "O cara tem que pegar e fazer, buscar soluções, não ficar só esperando. Todo mundo fala em aquecimento global, mas pouca gente se coça para fazer alguma coisa", conclui.

MAIS INFORMAÇÕES:

- Paulo Roberto Lenhardt – agricultor e autor do projeto do carro movido a óleo de cozinha usado.

Atividades que envolvem rios e lagos, como andar de caiaque e pescar, costumam afastar aqueles que têm medo ou não gostam muito de água. Tentando recriar a sensação dos líquidos nessas situações, pesquisadores da Universidade de Hokkaido, no Japão, desenvolveram um novo modo para os usuários terem a sensação de água corrente em duas simulações de realidade virtual.

Imitar líquidos é uma tarefa difícil. Segundo o professor Yoshinori Dobashi, envolvido nos projetos, a água em um rio ou lago se move em padrões bastante específicos que só podem ser determinados utilizando fórmulas matemáticas complexas. Esses números também têm de ser constantemente revistos, por causa da mudança constante do movimento.


Para fazer o sistema funcionar em tempo real, a equipe criou um modelo que aproxima as forças que atuam em uma vara de pescar ou no remo de um caiaque através de matemática: as forças associadas com diferentes velocidades da água e posições foram pré-calculadas e registradas no software. Apenas a velocidade da água é calculada em tempo real, quando o usuário move o remo ou a vara. Uma vez que o programa a determina, as forças associadas são aplicadas na mão do usuário.

Segundo a publicação "Technology Review", para aplicar essas forças, a simulação de pesca utiliza um equipamento especial criado no Laboratório de Precisão e Interface do Instituto de Tecnologia de Tóquio, por Makoto Satoh, que se parece com uma bola de ping-pong suspensa por cabos. Quando a água virtual se move, a bola acompanha o movimento para simular o que aconteceria no mundo real. O "pescador" segura uma vareta que se encaixa na bola, e a usa para controlar o movimento. Uma animação da situação aparece na tela do computador.

Fonte: G1.

O airbag, dispositivo de segurança usado em carros há anos, migrou para as motos. Nessa adaptação, o equipamento disponível na motocicleta GL 1800 Gold Wing, da Honda, ganhou formato de “V” quando aberto: assim, o airbag consegue segurar o piloto, evitando que ele seja jogado para frente após o impacto.
Um sistema chamado de Unidade de Controle Eletrônico monitora os dados recebidos dos sensores de desaceleração para compará-los com o comportamento padrão da motocicleta -- em caso de batida, esse sistema determina a necessidade de abrir o airbag. Um prendedor fixa esse dispositivo de segurança junto à motocicleta, para que o equipamento não se desloque para frente.

O preço da segurança ainda é alto: a moto já disponível no Brasil custa US$ 49,2 mil, ou o equivalente a R$ 96,4 mil.

Fonte: G1.

O Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas derrubou o mito de que surfar durante horas na internet é uma mania exclusiva de jovens estudantes. Uma pesquisa mostrou que a compulsão pela web pode atingir homens e mulheres, de qualquer idade, classe social e nível cultural.

Os pesquisadores se surpreenderam com o resultado, pois contraria a maioria das pesquisas internacionais feitas sobre o tema. Nos Estados Unidos, de 6% a 10% dos 189 milhões de internautas sofrem desse mal, sendo a maioria de jovens.

Vários fatores são levados em conta até que um internauta receba o diagnóstico de viciado em internet. Um dos sinais de alerta é, por exemplo, o paciente deixar de trabalhar para ficar na internet. Outro caso é quando as pessoas caem em depressão quando ficam longe do computador.

A Chrysler determinou, finalmente, a data de reestreia do Dodge Viper, descontinuado em julho de 2010. O superesportivo norte-americano voltará à ativa no final do próximo ano, chegando às ruas já como modelo 2013. O modelo sairá da mesma planta de Conner Avenue, em Detroit, que readmitirá os antigos 150 funcionários.

Informações sobre o novo Viper não foram divulgadas, e sabe-se apenas que ele assumirá o nome SRT no lugar do símbolo da Dodge – o novo logotipo, inclusive, já fora revelado aos concessionários da marca. Ao longo do seu desenvolvimento, o novo Viper foi alvo de boatos, como aquele, já descartado, dizendo que o superesportivo levaria motor de Ferrari (marca pertencente ao Grupo Fiat, hoje dono da Chrysler). Quando foi aposentado, o Dodge Viper usava motor 8.4 V10, de 600 cavalos e 78 kgfm de torque.

Outro fato ao redor do superesportivo, esse dito pelo próprio presidente da divisão SRT e projetista Ralph Gilles, é que o Viper terá seu desenho inspirado numa “mulher nua na praia”. A apresentação da nova geração do Dodge Viper é aguardada para o Salão de Nova York, em abril.

Fonte: Auto Esporte.

Uma tempestade de granizo destruiu mais de 2 mil casas e atingiu com gravidade quatro cidades no Rio Grande do Sul, segundo a Defesa Civil do estado.

A situação mais grave é em São Jerônimo, na região metropolitana de Porto Alegre, onde pedras de granizo caíram no tamanho de uma bola de sinuca. Mais de 1.500 residências, escolas e prédios públicos foram danificados e pelo menos 20 famílias tiveram de ser deslocadas para um abrigo municipal.

A situação também foi grave em Caxias do Sul, principalmente na zona rural da cidade, onde 30 casas foram atingidas. O telhado de uma residência chegou a desabar e plantações de uva foram danificadas. Estradas ficaram cobertas de gelo.

Entre as cidades atingidas pelo granizo estão também Triunfo, onde mais de 500 residências sofreram danos, e General Câmara, onde 100 casas tiveram problemas. Conforme a Central de Operações da Defesa Civil, São Jerônimo e General Câmara devem decretar situação de emergência. Ninguém foi ferido com gravidade, diz o órgão.

Fonte: G1.

Uma zeladora de uma biblioteca na cidade de Passau, na Bavária, descobriu um tesouro de moedas e medalhas de prata antigas, que foi negligenciado por mais de dois séculos, avaliado em milhões, segundo a emissora norte-americana ABC.

Janitor Tanja Höls já havia visto várias vezes a despretensiosa caixa de madeira nos arquivos históricos da biblioteca de Passau, mas foi apenas há duas semanas que a curiosidade fez ela abri-la para ver o que tinha dentro.

Foi então que encontrou a série de moedas históricas, a maioria de prata. “Eu não tinha ideia que encontraria um tesouro”, diz a mulher de 43 anos à agência alemã DAPD. Quando ela contou ao chefe da biblioteca o que havia visto é que soube do valor das moedas.

“Este achado é uma fortuna real”, diz Markus Wennerhold, dizendo que a descoberta coincide com o aniversário de 400 anos da biblioteca.

O chefe da biblioteca acredita que a coleção têm ao menos 172 moedas bem preservadas que datam de 1803, durante a secularização da Alemanha, quando parte do acervo que pertencia à igreja foi transferido para o Estado. Para ele, as moedas podem ter sido escondidas para escapar das autoridades.

Pertencentes ao período entre o Império Romano e o período napoleônico, uma pesquisa avaliou as moedas em milhões, segundo Wennerhold. Especialistas vão avaliar o valor exato.

Para o diretor da biblioteca, as moedas foram provavelmente relegadas porque antigos funcionários da biblioteca subestimaram o valor. “Ninguém dos funcionários atuais sabia da existência dessas moedas”, disse.

A biblioteca pretende publicar fotos de cada moeda no site oficial esta semana. No ano que vem, durante o aniversário da instituição, a direção pretende disponibilizar o tesouro ao público.

Fundada em 1612 com parte de um colégio jesuíta, a biblioteca é conhecida por abrigar o acervo de livros mais antigo da Alemanha.

Fonte: G1.

Dica Rápida: No Brasil, nenhum banco utiliza o e-mail como ferramenta de comunicação em massa, exceto para envio de informações explicitamente solicitadas anteriormente por você (como no caso de extratos bancários). Portanto, se você receber um e-mail de seu banco, não importando seu conteúdo ou o quão coerente ele pareça, com certeza é falso e deve ser descartado.

Incrível como a vítima é sempre o genro !!!

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.

4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!

6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...
O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!

7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?
'- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah! Ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre, ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

11) Qual a punição por bigamia?
- Duas sogras

12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

Sabe aquela coisa do amor à primeira vista? Pois é, conseguiram mensurar o tempo que leva para um homem achar uma menina atraente ou não só de bater os olhos. Estudo publicado no jornal Archives of Sexual Behavior, analisou, por meio de câmeras escondidas, o comportamento de 115 estudantes durante conversas com atores e atrizes. Depois disso, os jovens responderam a uma pesquisa que tinha como objetivo medir o grau da atração sentida pelos interlocutores - cada um deles.

Os moços analisados olharam nos olhos das moçoilas que achavam interessantes por no mínimo 8,2 segundos, mas esse tempo caiu para 4,5 segundos quando não se deslumbravam com a pessoa. Se esse contato visual passava dos 8 segundos, a chance de estarem "sentindo algo" era bem maior. Já no caso do público feminino, não foi encontrada diferença neste tipo de comportamento.Elas despendiam o mesmo tempo olhando diretamente nos olhos dos interessantes ou desinteressantes.

A conclusão foi a de que essa diferença entre homens e mulheres ainda está fortemente ligada a heranças evolucionárias. Segundo os responsáveis pela pesquisa, para o público masculino, "a atração física pela beleza da face sinaliza a qualidade - genética e fértil - da parceira, o que aumenta a viabilidade de reprodução". Por isso, eles não tiram os olhos das mais interessantes apenas. Já no caso das mulheres, como o que vale são os relacionamentos mais estáveis, elas não deixarão de olhar nos olhos de um homem só porque o visual não lhe agrada. E os cientistas complementam: "mostramos que os homens se empenham em estratégias de união mais evidentes e proativas, enquanto as mulheres se concentram em estratégias mais ocultas e cautelosas".

Fonte: Terra.

Em 2031, o presidente do Conselho das Empresas Transnacionais que formavam a nova ONU, o norte-coreano Kim Jong-9º, gesticulava em frente aos telões que mostravam o mundo na mais recente supercrise financeira – a Bolha Definitiva (“The Ultimate Bubble”). As telas lembravam antigos filmes russos, com as massas de São Petersburgo correndo sob metralhadoras de policiais super-armados, como Darth Vaders do capital financeiro do futuro. A explosão da super-bolha criara uma rebelião de massas planetária.
Apesar das horrendas imagens de desespero e fome nos telões, a voz de Kim Jong-9º se alçava: “A normalidade somos nós! O liberalismo é a natureza!” (Oh, ardilosa escolha – um membro dos excluídos presidindo a assembléia dos países ricos!).
A fome mundial tinha criado mega-Somálias (a Somália antiga era encarada agora como reles dieta para emagrecer). Ele gritava, com seu sotaque anglo-coreano: “A fome auto-regula o mercado dos vivos, a fome controla a superpopulação.”
No super-turbo-capitalismo de 2031, a cada progresso seguia-se uma crise financeira que aumentava o desemprego e o desespero. Os excedentes não eram mais as mercadorias; os excedentes eram os ex-consumidores.
Aumentara a massa de países excluídos e, Great Wall Street declarava: “O capitalismo se auto-inventa sempre e tudo se normalizará!”
Os presidentes dos guetos ricos (os OAs -oásis, em robótica) sabiam que a evolução da indústria financeira com os mais recentes power-derivatives alavancavam seus lucros, mas arrasavam as populações pobres num efeito dominó. Tudo bem, pois a compaixão era considerada um ridículo vício romântico.
Desde a grande bolha de 2008, iniciara-se em toda parte uma guerra não de países, não de blocos, mas de violência cega entre seitas, gangues e etnias.
Daí nasceu a ONU-Swat, uma espécie de Bretton Woods militarizado, convocada sempre para baixar o pau e manter a lógica mercantil do mundo.
Esta nova polícia planetária lutava contra os terroristas-vingadores, comandantes dos excluídos (seu fundador supremo era o saudoso Osama Bin Laden, para sempre lembrado em bustos eternos) que germinavam aos milhares em todo o ex-Terceiro Mundo (hoje Exclusion Zones) e que, se comunicando num patuá mesclado de socialismo tardio e fundamentalismo jihadista, eram a brutal interface entre a miséria e os guetos de prosperidade (os OAs).
Esses vingadores, paradoxalmente, fizeram progredir brutalmente a fabricação de armas nucleares táticas e do assassinato tecnológico. A indústria do extermínio florescia como nunca. Nesse dia de grande pavor, o presidente Kim 9º falava para o mundo em pânico.
O perigo era total porque o comandante do complexo militar Rússia-Venezuela-Irã, liderado pelo bisneto de Ahmadinejad, o Aiatolá Al Khagafi, que sempre pareceu concordar diplomaticamente com a ONU, agora ameaçava o mundo rico (os OAs) com bombas MOAB (American Massive Air Blast Bomb), também conhecidas como “as mães de todas as bombas”, usadas contra o Talibã no início de século 21. “Loucura ou nova forma de chantagem?”, gritavam as TVs dos países ricos.
Essas ogivas tinham sido vendidas a preço de banana por uma bisneta de Donald Rumsfeld que, bêbada e sádica, abrira os ex-arsenais americanos e fugira para Cubanacan.
Os líderes mundiais tremiam de pavor: “Como? Al Khagafi está jogando para valer?” A inteligência da ONU-Swat afirmava que sim, era para valer.
Khagafi apontara as ogivas nucleares contra as ilhas bem-aventuradas que ainda havia no mundo, “the Very Happy Few – VHF” .
“Não haverá na Terra lugar nenhum que não seja um campo de fugitivos!”, ameaçara o líder terrorista. As ogivas de Al Khagafi roncavam em sinistra contagem regressiva.
Por isso, Nueva Iorque tremia, como tremia Paris-Rive Droite, como tremia Madrid-Movida, como tremiam Berlim 1 e Berlim 2 (reconstruído o muro contra os turcos imigrantes e invasores africanos), como tremia White Los Angeles, como tremia Canadian Club, como tremiam Tokiorama, Hawaii-Disney, Arizona Dream e tantas outras ilhas de consumo, sabendo que as ogivas vendidas pela neta de Rumsfeld a Khagafi partiriam a qualquer momento.
Por isso, a Assembléia Geral da ONU-Swat fervia com discursos apavorados. No entanto, o presidente da entidade, Kim 9º, sabia mais que todos, era hábil e conhecia bem o método de chantagem de seu antigo amigo Al Khagafi.
Assim, foi genial sua interpretação teatral de pétrea intransigência nas negociações com ele, quando levou propositadamente as conversações a um impasse trágico, o que destruiria a humanidade rica.
Foi genuíno o seu ódio, quando pareceu que Al Khagafi iria, em nome dos famintos e de um rancor secular, destruir as prósperas OAs. Foi genial a ostentação de desespero de Kim 9º (merecia o Oscar), quando as ogivas partiram e o terror se espalhou no mundo rico.
Kim 9º fingiu um convincente pavor até o momento em que os foguetes mudaram subitamente suas rotas e começaram a atingir os pontos pobres do mapa-múndi, inclusive a própria base de lançamento de foguetes na Mesopotâmia.
Kim 9º ostentou surpresa e dor, mesmo sabendo que Al Khagafi, conforme combinado, voava naquele momento num Boeing 7777 para seu feliz exílio em Canadian Club.
Foi um alívio mal-disfarçado nos oásis ricos do mundo, quando as bombas exterminaram apenas os CEPOs (Centros Excedentes de População Ociosa), lugares remotos e esquecidos como Safari Lands, New Bangladesh, Rwanda Tours, Brazilian North-East, Sarajevo Park, Apartheid Europe...
O mercado mundial se auto-regulava com a extinção do excedente de excluídos, e o liberalismo podia então começar um novo ciclo.
“Quem disse que o capitalismo não se planeja?” foram as palavras sussurradas por Kim Jong-9º, em “off” para seus colegas da ONU-Swat, enquanto, online, ele jorrava lágrimas de desespero pela catástrofe que exterminou milhões de ex-consumidores. A operação de raspagem do perigo malthusiano fora um sucesso!

As universidades de Harvard e Cambridge publicaram recentemente um compêndio com 20 conselhos saudáveis para melhorar a qualidade de vida de forma prática e habitual.

1- um copo de suco de laranja diariamente para aumentar o ferro e repor a vitamina C.

2- salpicar canela no café (mantém baixo o colesterol e estáveis os níveis de açúcar no sangue).

3- trocar o pãozinho tradicional pelo pão integral que tem quase 4 vezes mais fibra, 3 vezes mais zinco e quase 2 vezes mais ferro que tem o pão branco.

4- mastigar os vegetais por mais tempo.
Isto aumenta a quantidade de químicos anticancerígenos liberados no corpo. Mastigar libera sinigrina.
E quanto menos se cozinham os vegetais, melhor efeito preventivo têm.

5- adotar a regra dos 80%: servir-se menos 20% da comida que ia ingerir evita transtornos gastrintestinais, prolonga a vida e reduz o risco de diabetes e ataques de coração.

6- o futuro está na laranja, que reduz em 30% o risco de câncer de pulmão.

7- fazer refeições coloridas como o arco-íris.
Comer uma variedade de vermelho, laranja, amarelo, verde, roxo e branco em frutas e vegetais, cria uma melhor mistura de antioxidantes, vitaminas e minerais.

8- comer pizza. Mas escolha as de massa fininha.
O Licopene, um antioxidante dos tomates pode inibir e ainda reverter o crescimento dos tumores; e ademais é melhor absorvido pelo corpo quando os tomates estão em molhos para massas ou para pizza.

9- limpar sua escova de dentes e trocá-la regularmente.
As escovas podem espalhar gripes e resfriados e outros germes. Assim, é recomendado lavá-las com água quente pelo menos quatro vezes à semana (aproveite o banho no chuveiro), sobretudo após doenças quando devem ser mantidas separadas de outras escovas.

10- realizar atividades que estimulem a mente e fortaleçam sua memória...
Faça alguns testes ou quebra-cabeças, palavras-cruzadas, aprenda um idioma, alguma habilidade nova...
Leia um livro e memorize parágrafos.

11- usar fio dental e não mastigar chicletes.
Acreditem ou não, uma pesquisa deu como resultado que as pessoas que mastigam chicletes têm mais possibilidade de sofrer de arteriosclerose, pois tem os vasos sanguíneos mais estreitos, o que pode preceder a um ataque do coração. Usar fio dental pode acrescentar seis anos a sua idade biológica porque remove as bactérias que atacam aos dentes e o corpo.

12- rir..
Uma boa gargalhada é um 'mini-workout', um pequeno exercício físico: 100 a 200 gargalhadas equivalem a 10 minutos de corrida. Baixa o estresse e acorda células naturais de defesa e os anticorpos.

13- não descascar com antecipação.
Os vegetais ou frutas, sempre frescos, devem ser cortados e descascados na hora em que forem consumidos.
Isso aumenta os níveis de nutrientes contra o câncer..

14- ligar para seus parentes/pais de vez em quando.
Um estudo da Faculdade de Medicina de Harvard concluiu que 91% das pessoas que não mantém um laço afetivo com seus entes queridos, particularmente com a mãe, desenvolvem alta pressão, alcoolismo ou doenças cardíacas em idade temporã.

15- desfrutar de uma xícara de chá.
O chá comum contém menos níveis de antioxidantes que o chá verde, e beber só uma xícara diária desta infusão diminui o risco de doenças coronárias. Cientistas israelenses também concluíram que beber chá aumenta a sobrevida depois de ataques ao coração.

16- ter um animal de estimação.
As pessoas que não têm animais domésticos sofrem mais de estresse e visitam o médico regularmente, dizem os cientistas da Cambridge University. Os mascotes fazem você sentir se otimista, relaxado e isso baixa a pressão do sangue. Os cães são os melhores, mas até um peixinho dourados pode causar um bom resultado.

17- colocar tomate ou verdura frescas no sanduíche.
Uma porção de tomate por dia baixa o risco de doença coronária em 30%, segundo cientistas da Harvard Medical School.

18- reorganizar a geladeira.
As verduras em qualquer lugar de sua geladeira perdem substâncias nutritivas, porque a luz artificial do equipamento destrói os flavonóides que combatem o câncer que todo vegetal tem. Por isso é melhor usar á área reservada a ela, aquela caixa bem embaixo.

19- comer como um passarinho.
A semente de girassol e as sementes de sésamo nas saladas e cereais são nutrientes e antioxidantes.
E comer nozes entre as refeições reduz o risco de diabetes.

20- e, por último, um mix de pequenas dicas para alongar a vida:

-comer chocolate.
Duas barras por semana estendem um ano a vida. O amargo é fonte de ferro, magnésio e potássio.

- pensar positivamente.
Pessoas otimistas podem viver até 12 anos mais que os pessimistas, que ademais pegam gripes e resfriados mais facilmente.

- ser sociável.
Pessoas com fortes laços sociais ou redes de amigos têm vidas mais saudáveis que as pessoas solitárias ou que só têm contato com a família.

- conhecer a si mesmo.
Os verdadeiros crentes e aqueles que priorizam o 'ser' sobre o 'ter' têm 35% de probabilidade de viver mais tempo.

Uma vez incorporados, os conselhos, facilmente tornam-se hábitos...

É exatamente o que diz uma certa frase de Sêneca:'

'Escolha a melhor forma de viver e o costume a tornará agradável'!

Como morrer em Jaraguá do Sul - CARLOS SCHROEDER

1 – NO TRÂNSITO

Esta é a maneira mais fácil e democrática de se morrer na cidade entre-rios/entre-morros. Pois você ainda pode escolher como morrer: a pé ou dirigindo. No primeiro caso, a cidade oferece duas opções certeiras.
Vejam o caso do cruzamento das ruas Expedicionário Gumercindo da Silva (da Caixa Econômica e do Hotel Itajara) com a Henrique Piazera (da Borrachas Wolff e Moretti Automóveis), onde diariamente temos um exemplo clássico de olimpíada urbana: os 100 metros rasos sem barreira, mas com um agravante, a velha morte dando ceifadas no lombo do pedestre.
Ainda a pé, o cruzamento da avenida Marechal com a rua Guilherme Weege (onde fica o X-hum) é um passaporte para o Hospital São José (que ao menos está próximo).
Os pedestres chegam a fazer o sinal da cruz para atravessar. Até pensei em montar uma barraquinha com aluguel de varas de um lado da rua, e instalar um colchão do outro. Uma máquina de teletransporte também ajudaria. Poderia citar ainda todas as faixas de pedestres defronte às grandes empresas, sempre uma roleta russa.
Para morrer dirigindo, no conforto de seu automóvel e escutando sua música predileta, aconselho as vias de acesso a Jaraguá do Sul, principalmente nas sextas-feiras do verão, quando todos resolvem sair para buscar um lugar ao sol, e o horário de pico, entre 17h15 e 18 horas, quando você sempre morre, mas de raiva!

2 - DE FOME

Trabalhar na área cultural em Jaraguá é como ser um famigerado etíope na Suécia. Principalmente se seu trabalho for autoral (os artistas com um pouco mais de apelo comercial, conseguem, ainda que aos trancos e barrancos, ao menos pagar as contas).
O jaraguaense médio não consome alta cultura. Você lota um espetáculo de comédia escrachada, mas escuta os grilos em espetáculos com um pouco mais de conteúdo.
Você paga para sentar num bar e escutar pagode (que poderia escutar de graça, na rádio), mas não paga para escutar as letras e músicas de um artista de MPB local. Em Jaraguá, os artistas morrem de fome, mas também de indignação.

3 - DE DESGOSTO

Essa é a maneira mais fácil de abotoar o paletó de madeira na cidade. Basta prestar atenção nos movimentos políticos locais e nas relações profissionais na cidade. Em todas as eleições acontece o mesmo: quando o candidato X perde para o Y, os fiéis escudeiros do X imediatamente abandonam o barco para lamber as botas de Y, em busca de alguns carguinhos medíocres.
E o pior é que muitos acham isso normal, e até justo. No trabalho então, as escalas de valores são sempre invertidas, e prega-se sempre a concorrência desmedida, o cão come cão. Isso tornou Jaraguá do Sul uma potência industrial, e também, uma grande consumidora de antidepressivos.

Um cardiologista muito conhecido morreu.
Seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas médicos
compareceram.

Durante o velório, um enorme "CORAÇÃO" rodeado de coroas de flores
permaneceu atrás do caixão....
Após as últimas palavras do padre, o "CORAÇÃO" se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme "CORAÇÃO", emocionando todos os presentes.

O "CORAÇÃO" então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE...

Um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e indignação.

Questionado por que ria, ele explicou:

- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me... É que eu estava pensando
como seria meu próprio funeral...
EU SOU GINECOLOGISTA.

Nesse momento, o proctologista desmaiou...

PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da estória: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

'Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se:
A Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic...'

Pode imprimir à vontade...

O vilão é o boi, não o papel


Caros Leitores,

Nesta edição resolvemos colocar o dedo em uma velha ferida. Há mais de uma década a indústria papeleira tem sido apontada (injustamente) como um dos grandes vilões, quando o assunto é a preservação do meio ambiente. Pois nossa equipe foi a campo e conseguiu comprovar o contrário...

Certamente você já deve ter recebido aqueles emails, onde abaixo da assinatura do remetente há uma singela mensagem dizendo: "Antes de imprimir, pense na sua responsabilidade com o Meio Ambiente". Como pretendemos provar, esta é uma idéia bastante equivocada e ingênua, que associa a produção de papel à destruição de florestas. Pois saiba que a realidade é muito diferente.

Segundo dados da Abigraf e de outras entidades do setor, 100% do papel utilizado para impressão no Brasil provem de áreas reflorestadas, além da reciclagem que agora é um fato em, praticamente, todo o globo.

Em 2007, um sério e alarmante estudo do doutor Rajendra Pachauri, presidente do Painel Intergovernamental para as Alterações Climáticas (IPCC), veio a público e apontou a maior causa do efeito estufa: a produção mundial de carne bovina. Isso mesmo! A pecuária é a verdadeira responsável, mais do que todo o setor de transporte no mundo, pelo aumento no buraco da camada de ozônio e pelo efeito estufa. Graças a isso, o doutor Rajendra dividiu o Prêmio Nobel da Paz daquele ano, com o próprio Al Gore, que também vem apontando causas para o desastre ecológico que está destruindo nosso planeta.

Segundo estudos recentes, cerca de dois terços da área cultivável do mundo está destinada à pecuária. O que representa a devastação de florestas para criação de pastos, cada vez maiores, para atender ao crescente consumo mundial de carne. Ocorre que, ao derrubar florestas, o mato colocado em seu lugar não consegue produzir a mesma quantidade de oxigênio, nem tampouco filtrar uma ínfima parte do gás carbônico que era processado pela mata original. Além disso, o mato rasteiro faz com que a temperatura mundial suba, pois não consegue refrigerar o ar, tal como ocorre com áreas cobertas por árvores de grande porte.

Mas, prezado leitor, o mais impressionante ainda está por vir...

Um único boi, solto no pasto, produz cerca de cinco toneladas (!) de CO2, todos os anos. E este número inclui a flatulência (o pum dos bovinos), os restos da ruminância e, naturalmente, as fezes que continuamente produzem metano. É o mesmo que dizer que um único animal solta na atmosfera o equivalente ao peso de dez carros populares em termos de poluição.

Como você nunca soube disso?

Imaginem que o lobby da indústria da carne e da indústria de leite e seus derivados têm feito o possível para relativizar estes dados. Em números totais, são indústrias muito maiores do que as produtoras de papel e celulose, tendo muito mais poder e influência junto aos governos e junto a toda a sociedade.

Não quero aqui colocar a questão de modo simplista, fazendo com que a carne seja colocada contra o papel. Não se trata disso. Quero que cada leitor pare pra pensar que, ao consumir um delicioso bife, está afetando a natureza muito mais do que estaria ao usar o papel para se comunicar.

É um raciocínio simples: para produzir papel florestas são plantadas, muitas vezes em áreas que haviam sido destruídas pelo manejo precário e pela erosão. Tais florestas produzem oxigênio e contribuem para reduzir a temperatura do planeta. Isto é, elas neutralizam qualquer carbono que é resultante da fabricação do papel. E ainda há um excedente de oxigênio no processo. Esteja certo disso.

Mas é possível produzir carne, sem que esta tragédia aconteça. Experiências nos Estados Unidos, Canadá e Europa, comprovam que o manejo confinado de bovinos preserva florestas e permite que o metano gerado seja captado como forma de energia alternativa. Basta que haja boa vontade e investimento que muitos pecuaristas não estão dispostos a fazer.

Veja leitor, que é justamente o que tem feito toda a indústria papeleira durante todo este tempo, buscando alternativas e produzindo papel de modo consciente e sustentável.

Portanto, se você trabalha com comunicação, design e artes gráficas, pode ficar tranqüilo e continue produzindo impressos. Mas reduza o número de amigos que chama para comer aquele churrasco. OK?

Aliás, faça mais. Coloque no final de suas mensagens de email a frase: Pode imprimir, que ajuda o meio ambiente e cria mais empregos!

Como dica adicional, plante ao menos uma árvore neste ano, pois você sozinho, precisa de duas árvores grandes para neutralizar o carbono produzido por sua própria respiração.

Agora, respire fundo e aproveite esta edição que IMPRIMIMOS com o maior carinho.

Boa leitura!

GIL SALOMON

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Um casal entra num conhecido restaurante e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:

- Olá Pedro, como está?

O marido responde:

- Mal, tenho AIDS. O médico deu-me apenas uns meses de vida.

O amigo despede-se e fica todo embaraçado.

A mulher diz ao marido em voz baixa:

-Pedro, não seja assim! Como é que diz às pessoas que tens AIDS se o que realmente tens é cancer nos pulmões?

O marido responde:

- Eu vou morrer de qualquer forma, mas você.... ninguém vai comer !!

RESPOSTAS:

PROFESSORA PRIMÁRIA
-Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.

CRIANÇA
-Porque sim.

PLATÃO
-Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES
-É da natureza do frango cruzar a estrada.

MARX
-O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de
frangos, capazes de cruzar a estrada.

MARTIN LUTHER KING
-Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres
para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD
-A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.

DARWIN
-Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido
selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

EINSTEIN
-Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

MACONHEIRO
-Foi uma viagem...

HELOISA HELENA
-A culpa é das elites estelionatárias,caucasianas e aristocráticas
que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta
em defesa dos seus direitos.

SEVERINO CAVALCANTI
-Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada ...
É mentira... É tudo mentira.

ZECA PAGODINHO
-Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.

AMIR KLINK
-Para ir onde nenhum frango jamais esteve.

NELSON RODRIGUES
-Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

FEMINISTAS
-Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente
machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga,
Jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

DATENA
-É uma pouca vergonha... Uma Barbaridade... Põe no ar... Põe no ar aí
as imagens do frango atravessando a estrada.

FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
-Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

PAULO MALUF
-O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.

CAETANO VELOSO
-O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou,
atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô,
quisera comê-lo...ou não!


E PARA FINALIZAR...

LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
- Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes... ... Danças e poses em closes ginecológicos, chegam sozinhas e saem sozinhas. .. Empresários, advogados, engenheiros que estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos... Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos "personal dance", incrível.
E não é só sexo não se fosse era resolvido fácil, alguém dúvida? ? Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho, sem necessariamente, ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico... ... Fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão "apenas" dormir abraçados... ... Sabe essas coisas simples, que perdemos nessa marcha de uma evolução cega.
Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção... ... Tornamo - nos máquinas, e agora estamos desesperados por não saber como voltar a "sentir" só isso algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós... ... Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada no site de relacionamentos "ORKUT", e veja o número de comunidades como: "Quero um amor pra vida toda! ... " Eu sou pra casar! " ... até a desesperançada " Nasci pra viver sozinho !" Unindo milhares, ou melhor, milhões de solitários, em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis... ... Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento, e estamos a cada dia mais belos e mais sozinhos... ... Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário... Pra chegar a escrever essas bobagens mais que verdadeiras é preciso ter a coragem de encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa... ... Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia isso é julgado como feio, démodé, brega ... ... Alô gente !!! Felicidade, amor, todas essas emoções... Fazem-nos pareceres ridículos, abobalhados... .. Mas e daí? ? Seja ridículo, mas seja feliz e não seja frustrado... ... "Pague mico", saia gritando e falando bobagens... Você vai descobrir mais cedo ou mais tarde. Que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais... .... Perceba aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la.. ... E quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso à dois... ... Quem disse que ser adulto é ser ranzinza...... Um ditado tibetano diz que: se um problema é grande demais, não pense nele ... ... E, se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele... ... Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo, ou ser uma advogada de sucesso, que adora rir de si mesma por ser estabanada... ... O que realmente, não dá é para continuarmos achando que viver é out... ... Que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo... ... Ou que não podemos nos aventurar a dizer pra alguém: " Vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra um dos dois ou quem sabe os dois vão querer pular fora mas se eu não pedir que fique comigo tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida ".

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto, do meu amigo. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.
Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...
Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que
qualquer bêbado teme: - Vamos fazer o teste do bafômetro !
Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.
Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?

*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não
Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

Para visualizar todas as Caricaturas: CLIQUE AQUI

NAMORE UM BARRIGUDINHO
(palavras de uma psicóloga experiente)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não
matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:

Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA

Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando

Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc.... não fique triste.
Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?
Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?

CHEGA DE VIADAGEM!

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e fofinho. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.

Chegou a sua vez!! Salada, é o caralho!!

Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Nosso ìdolo: "Homer Simpson".
Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.

Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!

P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!

Para 'craques de concurso', organização garante emprego público.

Diminuir o tempo para o lazer. Começar a se preparar o quanto antes. Organizar melhor os estudos. Fazer a prova com confiança. Dicas simples, mas que estão entre as preferidas de quem entende de concursos.



Demétrio Pepice

Filho de servidores públicos, Pepice interessou-se pela carreira pública por conta da influência dos pais. Formado em engenharia pela Universidade de São Paulo (USP), ele nunca exerceu a profissão. “Logo que me formei percebi que os salários e a estabilidade dos cargos públicos eram mais atrativos do que os oferecidos na área de engenharia”, diz.

Ele afirma que começou a estudar para concurso aos 24 anos, assim que concluiu a faculdade. “Como eu não trabalhava, tinha mais tempo para me dedicar.”

A facilidade de raciocínio lógico que tinha por conta da graduação o ajudou, mas ele diz que as matérias abordadas nos concursos fogem das vistas na faculdade, o que o obrigou a estudar.

No começo, o agente fiscal diz que não sabia por onde começar a estudar e procurou informação com outros concurseiros em sites, blogs e fóruns pela internet. “Descobri os melhores livros e como os candidatos faziam e comecei a fazer o mesmo”, diz. “Meus pais não ajudaram muito porque, na época que eles estudaram, as provas eram diferentes."

Para o primeiro concurso que prestou, o da Comissão de Valores Mobiliários (CVM), ele pode se dedicar em tempo integral, pois não trabalhava. Nos outros concursos, já empregado, ele diz que estudava cerca de três horas por dia, depois que chegava do trabalho. No final de semana eram oito horas seguidas no sábado e outras oito horas no domingo. Mesmo depois de aprovado em um cargo, Pepice prestava outros concursos por conta dos melhores salários.

O concurseiro explica que adotou um método no qual descansava de 20 a 15 minutos a cada uma hora e meia de preparo, sempre alternando as matérias. “Eu não fazia nada além de estudar, cheguei a explicar para a família que ficaria mais reservado por conta disso”, diz. Ele também não namorou no período.

Eu não fazia nada, cheguei a explicar para a família que ficaria mais reservado por conta dos estudos."
Quando o concurseiro não tinha muito conhecimento a respeito de uma matéria, como as voltadas para a área jurídica, ele buscava cursos que ajudassem na compreensão do tema.

“Primeiro eu me preocupava em aprender o tema. Depois que eu já sabia a teoria, fazia exercícios de provas anteriores e simulados”. Ele estima que, caso fosse dividir o tempo de estudo, 40% seria para aprender a matéria e outros 60% para fazer os exercícios.

Para ele, estudar ajudava inclusive a combater o nervosismo na hora da prova. “Quanto mais preparado o candidato está, mesmo que fique nervoso, o nível de conhecimento é o suficiente para passar”, diz.

O fiscal tinha em mente que passar só dependia dele. “Em vez de eu disputar com os outros, sempre tentei lutar comigo mesmo. Pensava ‘se eu tiver nota acima de determinada pontuação, consigo passar’”

Ricardo Ferreira

Ele perdeu as contas de quantos concursos já passou, mas garante que foram mais de dez. Para ajudar aqueles que ainda estão na fila por uma cadeira em uma repartição pública, Ferreira escreveu o livro “Manual dos Concurseiros - Dicas e estratégias para passar em concursos”, da Editora Ferreira.

Para ele, a vontade de ingressar na carreira pública veio depois que foi reprovado nas seleções de empresas privadas. “Passava nos testes escritos, mas era reprovado por critérios subjetivos”, diz.

O primeiro concurso que prestou foi para escriturário do Banco do Brasil. “Como as matérias eram parecidas com o que eu via na faculdade de ciências contábeis, consegui passar”, revela.

O fiscal conta que sempre usou como referência para os estudos provas anteriores da mesma organizadora do concurso que pretendia fazer.

Eu evitava estudar com sono, com fome, cansado ou estressado.” "
O estudo durava em média três horas por dia, priorizando a qualidade e não a quantidade. “Eu tentava transformar as informações em um sistema de lógica, sem decorebas”.

Como sempre precisou trabalhar, nunca teve tempo integral para os estudos e, por isso, buscava aproveitar momentos como viagens de ônibus e filas de espera para ler. “Eu evitava estudar com sono, com fome, cansado ou estressado.”

Ferreira afirma que lia as matérias básicas dos concursos da área de interesse, a fiscal, sem nem mesmo saber para qual concurso estava se preparando.

Quando saía a autorização de um concurso, ele já corria atrás de informações de provas anteriores. Dessa forma, após a publicação do edital ele só precisava se atentar às matérias específicas ou a novidades.

Ele afirma que abriu mão de uma série de coisas. "À noite, em vez de ligar a TV, lia um livro. Eu reservava só o domingo para ir à praia e namorar." Ele sugere que, como estímulo para os estudos, os concurseiros mentalizem os resultados positivos que terão depois de aprovados.

Alexandre Meirelles

Prodígio, Meirelles começou a prestar concurso público aos 14 anos, quando ainda não sabia direito o que pretendia ser quando crescesse. Foi aprovado nas escolas de cadetes da Aeronáutica e do Exército, onde chegou a cursar os dois primeiros anos.

Desistiu da carreira militar para prestar vestibular e ingressar no curso de informática na Universidade Federal do Rio de Janeiro (UFRJ). Porém, nunca trabalhou na área, da qual desistiu assim que foi aprovado no concurso para fiscal da prefeitura de Belo Horizonte.

Meirelles se interessou pela carreira pública influenciado pelo pai de um amigo. “Ele dizia que trabalhou em empresas privadas a vida toda, mas foi quando entrou para a área fiscal na carreira pública que encontrou tranquilidade e um salário digno”, disse.

“Hoje, o pai desse meu amigo se aposentou e mora no Guarujá [litoral de SP] com sua esposa, feliz da vida, curtindo o salário integral de quando era da ativa”, completou.

Quando eu comecei a estudar, parecia um ‘vegetal’, só saía de casa para trabalhar e, de vez em quando, sair para jantar com minha mulher."
Para Meirelles, não existe aprovação sem muita dedicação aos estudos. “Quando eu comecei a estudar, parecia um ‘vegetal’, só saía de casa para trabalhar e, de vez em quando, sair para jantar com minha mulher”, diz.

Ele acredita, porém, que a preparação deve ser saudável. “Estudava o máximo que eu conseguia com saúde. Procurava dormir de seis a oito horas por dia”.

É preciso, crê, aprender a estudar. “Uma pessoa que nunca estudou vai demorar mais tempo para se organizar do que aquela que se preparou para provas por mais tempo." Os estudos começavam um ano antes da prova. Quando saía o edital, direcionava os estudos para as matérias novas ou específicas. Ele também fazia exercícios de provas anteriores feitas pela mesma banca do concurso.

Para o agente fiscal, é importante que os concurseiros busquem informações sobre bons cursos e livros antes de “mergulharem” nos estudos.

“Sou fiscal há 15 anos e nunca, nem por um segundo sequer, me arrependi do dia que resolvi me dedicar aos estudos para concursos. Foi a melhor escolha da minha vida, sem dúvida alguma", diz.

Fonte: G1.

ENEM 2009, cada vez melhor!!!

O tema da redação do Enem desse ano foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)

3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na velocidade 5!)

5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)

7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)

8 ) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)

9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei emocionado com essa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

Havia no alto de uma montanha três árvores que sonhavam o que seriam depois de grandes.
A primeira, olhando as estrelas, disse: "Eu quero ser o baú mais precioso do mundo, cheio de tesouros".
A segunda, olhando o riacho, suspirou: "Eu quero ser um navio grande para transportar reis e rainhas".
A terceira olhou para o vale e disse: "Quero ficar aqui no alto da montanha e crescer tanto que as pessoas, ao olharem para mim, levantem os olhos e pensem em Deus".
Muitos anos se passaram e certo dia três lenhadores cortaram as árvores que estavam ansiosas em ser transformadas naquilo que sonhavam. Mas os lenhadores não costumavam ouvir ou entender de sonhos... Que pena!
A primeira árvore acabou sendo transformada em um cocho de animais coberto de feno.
A segunda virou um simples barco de pesca, carregando pessoas e peixes todos os dias.
A terceira foi cortada em grossas vigas e colocada de lado num depósito.
Então, desiludidas e tristes, as três perguntaram: Por que isso?
Entretanto, uma bela noite, cheia de luz e estrelas, uma jovem mulher colocou seu bebê recém-nascido naquele cocho de animais. E de repente, a primeira árvore percebeu que continha o maior tesouro do mundo.
A segunda árvore estava transportando um homem que acabou por dormir no barco em que se transformara. E quando uma tempestade quase afundou o barco, o homem levantou-se e disse: "Paz!"
E num relance, a segunda árvore entendeu que estava transportando o rei do céu e da terra!
Tempos mais tarde, numa sexta-feira, a terceira árvore espantou-se quando suas vigas foram unidas em forma de cruz e um homem foi pregado nela.
Logo sentiu-se horrível e cruel. Mas, no domingo seguinte, o mundo vibrou de alegria.
E a terceira árvore percebeu que nela havia sido pregado um homem para a salvação da humanidade e que as pessoas sempre se lembrariam de Deus e de seu filho ao olharem para ela.
As árvores haviam tido sonhos e desejos. Mas sua realização foi mil vezes maior do que haviam imaginado.

A fabricante de pneus Bridgestone apresentou em Tóquio, no Japão, seu mais recente projeto: pneus que não necessitam de ar em seu interior. Feitos com material 100% reciclável, os pneus utilizam uma mistura de resina termoplástica para funcionar. Esse material fica disposto em raios com curvaturas bem definidas, e, assim, os pneus tornam-se aptos a suportar a pressão elevada exercida pelo carro e por irregularidades da via.

Além de ser “ecologicamente correta’’, a novidade oferece mais segurança à condução, uma vez que impede qualquer tipo de furos, diminuindo o risco de acidentes (e eliminando o uso de estepes).

A conceito já havia sido apresentado pela Michelin, em 2007. Em nota, a Bridgestone informou que os pneus revelados anteriormente não podiam ser fabricados em massa e que intenção da empresa é colocar os novos pneus no mercado. Não há informações sobre quando a tecnologia estará disponível para os consumidores.

A Coca-Cola anunciou nesta quinta-feira (8) que, pela primeira vez em 86 anos, mudou a localização onde está guardada a sua "fórmula secreta", levando-a de um cofre de banco para o museu da companhia, em Atlanta.

"Pela primeira vez na história, o cofre contendo a fórmula secreta será visível para o público em uma exposição permanente intitulada 'O cofre da fórmula secreta', que começa hoje no World of Coca-Cola", informou a empresa, em comunicado.

A "fórmula secreta" estava guardada desde 1925 em um cofre do Banco SunTrust, no centro de Atlanta (EUA). A fórmula criada em 1886, no entanto, permanecerá escondida da vista do público e guardada a sete chaves pelos proprietários da empres.

"Este é um dia especial na história da Coca-Cola, e o culminar perfeito para as celebrações do nosso 125º aniversário", disse, no comunicado, Muhtar Kent, presidente e CEO da Coca-Cola Company.

O nascimento do refrigerante mais conhecido do mundo remonta a 1886, quando o farmacêutico John Pemberton inventou o xarope que deu origem à bebida.

Em 1919, quando Ernest Woodruff e um grupo de investidores adquiriram a companhia, pela primeira vez a receita foi inscrita num documento que foi guardado numa caixa-forte no Guaranty Bank, em Nova York. Seis anos mais tarde, a fórmula secreta foi transportada para o banco de Atlanta, onde permaneceu nos últimos 86 anos.

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversandosobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noitetodas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus
companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de canoalto.
Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência.

Disse a noiva:
- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos.
Ele me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Então fizemos amor a noite inteira.

A amante contou a sua versão:
- Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante noescritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada... seus olhos me devoraram... me agarrou e tivemos sexo a noite toda.

E aí a casada contou sua história:
- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualide da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar...um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me decima em baixo e disse:
- E AÍ, BATMAN, O QUE TEMOS PARA O JANTAR?

Num carro de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, o anão escorregou novamente e o mesmo passageiro o recolocou no assento. Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:
- Será que você não consegue ficar sentado sem escorregar?
Ao que o anãozinho respondeu:
- Meu amigo, já passamos por cinco estações, estou tentando desembarcar, mas o senhor não deixa!

Imagine um pai apaixonado por Fusca — mas não pode ser o seu, ok? Agora pense qual a estratégia que ele pode fazer para que seu filho siga seus passos. Já que o garoto não pode dirigir um carro de verdade, melhor criar uma miniatura que funcione para a criança, não é mesmo?



Foi o que fez um engenheiro maluco norte-americano. Ele criou nada mais, nada menos, do que um mini Fusca para seu filho, com motor e tudo que tem direito. E ainda customizou o mesmo no estilo Rat Rod, sem para-lamas e com pintura na cor preto fosco. A alegria do garoto de 5 anos é evidente, basta ver o sorriso e a pose do jovem ao lado do Fusca. E você, queria um brinquedo destes?

Fonte: Auto Esporte.

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Homens que traem as esposas e namoradas tendem a ter QI mais baixo e ser menos inteligentes, segundo um estudo publicado na revista especializada "Social Psychology Quarterly".

De acordo com o autor do estudo, o especialista em psicologia evolutiva da London School of Economics, Satoshi Kanazawa, "homens inteligentes estão mais propensos a valorizar a exclusividade sexual do que homens menos inteligentes".

Kanazawa analisou duas grandes pesquisas americanas a National Longitudinal Study of Adolescent Health e a General Social Surveys, que mediam atitudes sociais e QI de milhares de adolescentes e adultos.

Ao cruzar os dados das duas pesquisas, o autor concluiu que as pessoas que acreditam na importância da fidelidade sexual para uma relação demonstraram QI mais alto.

De acordo com o estudo, o ateísmo e o liberalismo político também são características de homens mais inteligentes.


Evolução

Kanazawa foi mais longe e disse que outra conclusão do estudo é que o comportamento "fiel" do homem mais inteligente seria um sinal da evolução da espécie.

Sua teoria é baseada no conceito de que, ao longo da história evolucionária, os homens sempre foram "relativamente polígamos", e que isso está mudando.

Para Kanazawa, assumir uma relação de exclusividade sexual teria se tornado então uma "novidade evolucionária" e pessoas mais inteligentes estariam mais inclinadas a adotar novas práticas em termos evolucionários - ou seja, a se tornar "mais evoluídas".

Para o autor, isso se deve ao fato de pessoas mais inteligentes serem mais "abertas" a novas ideias e questionarem mais os dogmas.

Mas segundo Kanazawa, a exclusividade sexual não significa maior QI entre as mulheres, já que elas sempre foram relativamente monogâmicas e isso não representaria uma evolução.

Fonte: BBC.

Quanto mais se sabe, maiores hipóteses de sobrevivência...

Um cardiologista diz que se todos que receberem esta mensagem, a enviarem a pelo menos uma das pessoas que conhecem, pode ter a certeza de que, pelo menos, poderá salvar uma vida.

Beba água com estômago vazio.
Hoje é muito popular, no Japão, beber água imediatamente ao acordar. Além disso, a evidência científica tem demonstrado estes valores. Abaixo divulgamos uma descrição da utilização da água para os nossos leitores.

Para doenças antigas e modernas, este tratamento com água tem sido muito bem sucedido....

Para a sociedade médica japonesa, uma cura de até 100% para as seguintes doenças:

Dores de cabeça, dores no corpo, problemas cardíacos, artrite, taquicardia, epilepsia, excesso de gordura, bronquite, asma, tuberculose, meningite, problemas do aparelho urinário e doenças renais, vômitos, gastrite, diarreia, diabetes, hemorroidas, todas as doenças oculares, obstipação, útero, câncer e distúrbios menstruais, doenças de ouvido, nariz e garganta.


Método de tratamento:

1. De manhã e antes de escovar os dentes, beber 2 copos de água.

2. Escovar os dentes, mas não comer ou beber nada durante 15 minutos.

3. Após 15 minutos, você pode comer e beber normalmente.

4. Depois do lanche, almoço e jantar não se deve comer ou beber nada durante 2 horas.

5. Pessoas idosas ou doentes que não podem beber 2 copos de água, no início podem começar por tomar um copo de água e aumentar gradualmente.

6. O método de tratamento cura os doentes e permite aos outros desfrutar de uma vida mais saudável.

A lista que se segue apresenta o número de dias de tratamento que requer a cura das principais doenças:
1. Pressão Alta - 30 dias

2. Gastrite - 10 dias

3. Diabetes - 30 dias

4. Obstipação - 10 dias

5. Câncer - 180 dias

6. Tuberculose - 90 dias

7. Os doentes com artrite devem continuar o tratamento por apenas 3 dias na primeira semana e, desde a segunda semana, diariamente.

Este método de tratamento não tem efeitos secundários. No entanto, no início do tratamento terá de urinar frequentemente.

É melhor continuarmos o tratamento mesmo depois da cura, porque este procedimento funciona como uma rotina nas nossas vidas. Beber água é saudável e dá energia.

Isto faz sentido: o chinês e o japonês bebem líquido quente com as refeições, e não água fria.

Talvez tenha chegado o momento de mudar seus hábitos de água fria para água quente, enquanto se come. Nada a perder, tudo a ganhar!

Para quem gosta de beber água fria.

Beber um copo de água fria ou uma bebida fria após a refeição solidifica o alimento gorduroso que você acabou de comer. Isso retarda a digestão.

Uma vez que essa 'mistura' reage com o ácido digestivo, ela reparte-se e é absorvida mais rapidamente do que o alimento sólido para o trato gastrointestinal. Isto retarda a digestão, fazendo acumular gordura em nosso organismo e danifica o intestino.

É melhor tomar água morna, ou se tiver dificuldade, pelo menos água natural.

Nota muito grave - perigoso para o coração:

As mulheres devem saber que nem todos os sintomas de ataques cardíacos vão ser uma dor no braço esquerdo.

Esteja atento para uma intensa dor na linha da mandíbula. Você pode nunca ter primeiro uma dor no peito durante um ataque cardíaco.

Náuseas e suores intensos são sintomas muito comuns.

60% das pessoas têm ataques cardíacos enquanto dormem e não conseguem despertar. Uma dor no maxilar pode despertar de um sono profundo...

Sejamos cuidadosos e vigilantes.

Quanto mais se sabe, maior chance de sobrevivência...

Um cardiologista diz que se todos que receberem esta mensagem, a enviarem a pelo menos uma das pessoas que conhecem, pode ter a certeza de que, pelo menos, poderá salvar uma vida.

Depois de anos sendo usadas como brinde ou ferramenta de propaganda, as bolas anti-estresse parecem finalmente chegar ao próximo estágio – transformando-se em verdadeiros gadgets. A última novidade são bolas anti-estresse que já vêm com expressões divertidas.

Fonte: Época.

VERÍDICO E EXCELENTE!
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse
informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está
melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do
quarto302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos, plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do
Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um
instante só... Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão
arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e
vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o
médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo
entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz bulhufas
nenhuma.
Eu só queria saber como estou....como anda minha saúde....

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Sábado, fui andar na praia em busca de inspiração para meu artigo de jornal. Encontro duas amigas no calçadão do Leblon:
- Teu artigo sobre amor deu o maior auê... – me diz uma delas.
- Aquele das mulheres raspadinhas também... Aliás, que você tem contra as mulheres que barbeiam as partes? – questiona a outra.
- Nada... – respondo. – Acho lindo, mas não consigo deixar de ver ali nas partes dessas moças um bigodinho sexy... não consigo evitar... Penso no bigodinho do Hitler, do Sarney... Lembram um sarneyzinho vertical nas modelos nuas... Por isso, acho que vou escrever ainda sobre sexo...
Uma delas (solteira e lírica) me diz:
- Sexo e amor são a mesma coisa...
A outra (casada e prática) retruca:
- Não são a mesma coisa não...
Sim, não, sim, não, nasceu a doce polêmica ali à beira-mar. Continuei meu cooper e deixei as duas lindas discutindo e bebendo água-de-coco. E resolvi escrever sobre essa antiga dualidade: sexo e amor. Comecei perguntando a amigos e amigas. Ninguém sabe direito. As duas categorias trepam, tendendo ou para a hipocrisia ou para o cinismo; ninguém sabe onde a galinha e onde o ovo. Percebo que os mais “sutis” defendem o amor, como algo “superior”. Para os mais práticos, sexo é a única coisa concreta. Assim sendo, meto aqui minhas próprias colheres nesta sopa.
O amor tem jardim, cerca, projeto. O sexo invade tudo isso. Sexo é contra a lei. O amor depende de nosso desejo, é uma construção que criamos. Sexo não depende de nosso desejo; nosso desejo é que é tomado por ele. Ninguém se masturba por amor. Ninguém sofre de tesão. O sexo é um desejo de apaziguar o amor. O amor é uma espécie de gratidão posteriori pelos prazeres do sexo.
O amor vem depois, o sexo vem antes. No amor, perdemos a cabeça, deliberadamente. No sexo, a cabeça nos perde. O amor precisa do pensamento.
No sexo, o pensamento atrapalha; só as fantasias ajudam. O amor sonha com uma grande redenção. O sexo só pensa em proibições: não há fantasias permitidas. O amor é um desejo de atingir a plenitude. Sexo é o desejo de se satisfazer com a finitude. O amor vive da impossibilidade sempre deslizante para a frente. O sexo é um desejo de acabar com a impossibilidade. O amor pode atrapalhar o sexo. Já o contrrário não acontece. Existe amor sem sexo, claro, mas nunca gozam juntos. Amor é propriedade. sexo é posse. Amor é a casa; sexo é invasão de domicílio. Amor é o sonho por um romântico latifúndio; já o sexo é o MST. O amor é mais narcisista, mesmo quando fala em “doação”. Sexo é mais democrático, mesmo vivendo no egoísmo. Amor e sexo são como a palavra farmakon em grego: remédio e veneno. Amor pode ser veneno ou remédio. Sexo também – tudo dependendo das posições adotadas.
Amor é um texto. Sexo é um esporte. Amor não exige a presença do “outro”; o sexo, no mínimo, precisa de uma “mãozinha”. Certos amores nem precisam de parceiro; florescem até mas sozinhos, na solidão e na loucura. Sexo, não – é mais realista. Nesse sentido, amor é uma busca de ilusão. Sexo é uma bruta vontade de verdade. Amor muitas vezes e uma masturbação. Seco, não. O amor vem de dentro, o sexo vem de fora, o amor vem de nós e demora. O sexo vem dos outros e vai embora. Amor é bossa nova; sexo é carnaval.
Não somos vítimas do amor, só do sexo. “O sexo é uma selva de epiléticos” ou “O amor, se não for eterno, não era amor” (Nelson Rodrigues). O amor inventou a alma, a eternidade, a linguagem, a moral. O sexo inventou a moral também do lado de fora de sua jaula, onde ele ruge. O amor tem algo de ridículo, de patético, principalmente nas grandes paixões. O sexo é mais quieto, como um caubói – quando acaba a valentia, ele vem e come. Eles dizem: “Faça amor, não faça a guerra”. Sexo quer guerra. O ódio mata o amor, mas o ódio pode acender o sexo. Amor é egoísta; sexo é altruísta. O amor quer superar a morte. No sexo, a morte está ali, nas bocas... O amor fala muito. O sexo grita, geme, ruge, mas não se explica. O sexo sempre existiu – das cavernas do paraíso até as saunas relax for men. Por outro lado, o amor foi inventado pelos poetas provinciais do século XII e, depois, revitalizado pelo cinema americano da direita cristã. Amor é literatura. Sexo é cinema. Amor é prosa; sexo é poesia. Amor é mulher; sexo é homem – o casamento perfeito é do travesti consigo mesmo. O amor domado protege a produção. Sexo selvagem é uma ameaça ao bom funcionamento do mercado. Por isso, a única maneira de controla-lo é programa-lo, como faz a indústria das sacanagens. O mercado programa nossas fantasias.
Não há saunas relax para o amor. No entanto, em todo bordel, FINGE-SE UM “AMORZINHO” PARA INICIAR. O amor está virando um “hors-d’oeuvre” para o sexo. O amor busca uma certa “grandeza”. O sexo sonha com as partes baixas. O PERIGO DO SEXO É QUE VOCÊ PODE SE APAIXONAR. O PERIGO DO AMOR É VIRAR AMIZADE. Com camisinha, há sexo seguro, MAS NÃO HÁ CAMISINHA PARA O AMOR. O amor sonha com a pureza. Sexo precisa do pecado. Amor é o sonho dos solteiros. Sexo, o sonho dos casados. Sexo precisa da novidade, da surpresa. “O grande amor só se sente no ciúme” (Proust). O grande sexo sente-se como uma tomada de poder. Amor é de direita. Sexo, de esquerda (ou não, dependendo do momento político. Atualmente, sexo é de direita. Nos anos 60, era o contrário. Sexo era revolucionário e o amor era careta). E por aí vamos. Sexo e amor tentam mesmo é nos afastar da morte. Ou não; sei lá... e-mails de quem souber para o autor.

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que se vai excitar como um homem. Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.

E Marcos diz-lhe:

- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.

A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz:

- Incrível, agora desce as calças e mostra à bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.

- Marcos me ajuda!

E Marcos fala:

- Agora, explica pra ele:

Que hoje não está com vontade...

Que está com dor de cabeça...

Que está cansada...

Que está com dor de garganta...

Que trabalhou demais...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que está deprimida...

Que está menstruada...

Que está enjoada...

Que só quer que te abrace...

Que está nervosa...

Que tem que acordar muito cedo...

Que hoje acordou muito cedo...

Que andou muito hoje...

Que está super carente e só quer carinho...

Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...

Que está com vontade de ver TV...

Que não quer perder a novela...
-Aí eu quero ver se ele te entende... Isso, eu quero ver! "